我很喜歡安靜的街道，很討厭、非常討厭交通樞紐，討厭車聲鼎沸，討厭到可以用全身去抵抗，不斷說著我好討厭，終究是徒勞。
為什麼我不能喜歡我喜歡的東西，不能喜歡所有真實但懦弱，一點都不政治正確的自己。
聽小眾的音樂，但我也喜歡流行音樂，喜歡情情愛愛，喜歡某些歌曲用力談論愛情的方式，因為我是個重感情、對關係總是很用力的人。
我不能一面看著女性主義，一面感到害怕嗎？我真能抵禦傳統價值觀，我真的能做到不一樣嗎？我真的對於父權價值沒有一絲的喜歡嗎？哪些是習慣、哪些是我真的不停在日常中反覆做的事情。
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有時候會不想見到某些人，你明知道不能見，但生命有種追求毀滅的病態，總還是牽引的過去了，是一種虐待，是一種讓自己不幸的安心。每每見面之後，在現場保持一個樣子，離開現場之後，情緒會用奇形怪狀的方式出現，讓你無法辨識，一切都只是因為見到了不想見的人，造成的不適，往往需要鬧騰一陣後，才感覺到、才萬般不願承認的發現，似乎只是因為這個原因，但又因發作的幅度過大，沒有承認的臉面，只好跟自己僵在那，直到願意承認為止。
過去有個學姊指稱這樣情緒反應為後勁，這是個恰當的詞。後來發現，讓我產生後勁的，始終都是同一個人，像逃不掉的魅，不斷跟著，不想見到的那些某人，都與他有關。愛絕了產生恨，恨絕了，也產生愛。我有愛過他嗎？如果愛是疼痛，那我便非常非常愛他。可是愛不是這樣的。
直到現在才知道，原來是因為他。
好討厭阿，所有搞砸的人際關係時間久了都能放下，你怎麼不走，怎麼還在。
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chi給我的生日卡片，很喜歡這張，很像雖然面對外在困難需要虛張聲勢，但我們還是那個最可愛的自己。
最近暫時不想再跟「朋友」這種關係見面，需要整理跟重建。除非是兩個人，很舒服、可以談的很深入，是互相的關係，互相傾聽、好奇，關係是對等的，最近要這種朋友才行。付出太多，消耗掉太多能量，導致自己已經看不到付出這件事的美好的。覺得很孤單，就算因這種虛耗又目的性的付出，獲得了什麼，也都只是泡沫，總有一天會乾涸，會看見真實的景象，是空虛，是不自信。
上周四和朋友chi見面，我們生日只差八天，選在一個離我離他剛剛好的中間點碰面，我們聊了很多，近日彼此都遇上了一些低落、轉換，也有需要作出決定的時刻，他很勇敢地跨出了步伐，我很佩服，誠如他一直以來不斷持續創作，這些都讓我很替她感到開心，還有人是在做自己想做的事，這樣很好。受到鼓舞的我，也開始思考更多的可能性，前幾天探筠說，沒有什麼能侷限自己，言猶在耳，這幾天反覆琢磨理解，知道若有什麼讓我感到不舒適，也必然是我自己設下的限制。
該怎麼讓自己過得幸福，真心的、真的去做的，該面對些什麼，不是用下一個逃避上一個，而是想想甚麼才是真的，這是我的功課。最近繞來繞去似乎都是同一件事，已迫在眉睫，可是卻總想要放著，是什麼讓我感到害怕，所有的事情都是藉口，只有害怕是真的，因為害怕所以不敢跨步吧，是該決定的關口，走向容易卻不舒服的路，或是不容易卻充滿挑戰的路，對自己來說，冒險是會讓我感到興奮的，怎奈卻不再敢冒險，活得像什麼呢？
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看到探筠有在幫人抽牌卡是前陣子的事了，看完之後我也沒有特別問他，也沒有特別的想法。
直到那天，跟伴侶發生了爭執，加上一直以來有很多懸而未決的東西沒有被處理，一次把情緒跟狀態推到了高峰，我試圖尋求朋友或其他方式的幫助，但很剛好的那時所有的人事物都沒有給我回應，在這樣的狀況下，我又想起探筠抽牌卡的訊息，正好他在，我們討論了一會約了兩個小時之後來做這件事，一開始他會依照你的狀態來讀訊息而訂出收費，訂出之後你可以決定要不要繼續，或是可以先抽一張卡去解讀訊息，再決定要不要繼續，每個人的流程可能會因著狀態有所微調。
然後他開始幫我解讀，他說：「你的眼前發生著許多豐盛的祝福，只要張開眼去看見內心就不會感到匱乏，還有，你需要休息，你似乎覺得自己不配擁有美好的事物。」我一字一句的看著他打下這些字，他說：「這樣的信念會讓你對於那些美好視而不見，同時你也將太多責任攬在自己身上，你覺得好像要去做些什麼，付出很多的努力，才能將這些美好迎來，所以你會很累.......」後面還有一些我想要自己保留慢慢沉澱，但他說完這些之後，我感覺到一陣疲憊，那種疲憊是真的放鬆了，真的穩下來停下來的，那種深層的疲憊，這是我從沒感受過的，七月結束一個大活動之後身體需要很多的休息跟恢復，我試了很多的方法，我以為我有休息到，可是那天我才發現我從沒有真正的休息。
「可以去感覺做什麼事情的時候你會感到喜悅，然後去行動，你其實是很想要喜悅的生活的。」
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這兩天發生好多事情，不是真的有什麼重大事件發生，而是發生在我內在的。
昨天是我的生日，我是個很重視節日的人，因為對我來說是浪漫的，是日常的插曲，是可以訴說心意的時刻，是重要的日子。
於是我格外的重視這樣的日子，對朋友，希望每個人都獲得重視，被看見、被注目、被喜歡，回過頭來最想被這樣對待的，是我自己吧，因為渴望所以付出。
跟璇聊一整晚，他說我是只要別人給我一點點的好，我就把全部給他，對他很好，也因此當對方展現出一些我不能接受的瑕疵，我就會全部收回，反差很大。是我沒錯。今天跑步的時候突然想到，對別人要求很高是因為我對別人付出很多，所以這些付出都變成期待在那邊等著，當對方沒有做到我想像的高度時，我就崩盤，我該重新審視我的付出們，哪些是基於對關係的不安全感，哪些是基於真的感到溫暖想要付出的能量，好困難，因為自己總是不穩固的，總是需要透過關係來證明自己，而透過關係透過別人的喜不喜歡來塑造自己，注定要患得患失，人是不可控的。
我對自己的要求那麼高，但我有對自己付出那麼多嗎？
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很久沒有一個人坐高鐵從台南回台北，一個人讓我冷靜許多，更能感受自己真正的狀況，不去迎合別人、不去滿足別人的需求。或許這也是我缺乏的，感受自己的狀況，靜心、跑步或是寫日記，這些我一直想做也試圖做的事情，都是為了要感受自己貼近自己的狀況，因為如果只是跟著環境、身邊的人起舞，很快就會覺得自己迷失，像顆不停轉動的陀螺，卻完全不知道自己要去哪，這樣的狀態是會讓我很不舒服的，所以我才需要做這些事，也需要像這樣的討論找回意義感。
從台南回來之後，我很明顯地感覺到自己不如幾天前在台北時那麼急躁、沒耐性，心都充得太滿，每次回台南要做的事情很簡單，就是要好好陪伴家人、還有好好過生活，因為給自己的要求跟目標少了，反而可以把一些在台北一直做不完或無法開始的事情做了，比如這一次我把噬罪者看完了，還做了念了兩個禮拜的line動圖，這些事並沒有占據我很多的時間，我在台南的時候也沒有規定自己要在哪些時候做這些事，可以感覺到了，或是有段空檔可以做，就會去做，在台南的時候似乎比較可以感受到自己的感覺，在台北常常想要做很多事情，卻一件都做不了，試了很多方法，依然有這樣的狀況，是不是因為在台南的時候感覺放鬆，感覺不用做任何事情我也是這個家裡很重要的一份子，我無需透過任何事來尋求認同來證明自己，只要我是我就好，因為有了這樣的踏實感，很多一直在心理衝撞讓自己很疲憊的東西可以被好好放著，好好梳理，好好感覺。
在台南一個人或很多人的時間我都能擁有，我們可以各自在空間裡做自己的事，也可以分享，這是我習慣的模式，也是我感到自在跟幸福的模式，模式不能完全複製，但我可以先知道這是我喜歡跟需要的。
如果台北就是一個待久了會讓我感覺太滿的地方，那我是不是要停止苛責自己，我是那個最希望自己過得幸福的人啊
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感覺有股什麼緩過去了，終於可以開始寫淡蘭古道的網誌了。
淡蘭古道阿，大約從去年底開始一直聽到關於它的消息，從新北市政府的官方line、FB，開始注意到這個之前不知道的古道，從它的文宣跟介紹中感受到一種塵封已久但又被再次開放的感覺，那樣神秘又古老，讓我對它產生了很多好奇與嚮往，斷斷續續都有在關注消息跟查找路線，但因為路線很多加上看起來不太容易抵達，因此一直擱著，直到看到了這個健行團，就趕快手刀報名了。
報名之後，由於出發的前一天工作上有一個比較大的活動要進行，所以十分忙碌，幾乎沒有時間好好咀嚼、查詢更多這趟要走的資料，只能在工作結束後匆匆地整理行李，相較於之前對它的好奇跟興趣，當天其實是帶著有些混亂、疲憊的心情出發。
這次來的之後才知道原來淡蘭古道是有分北路、中路、南路，因此古道並不是一天能夠走完，是需要分段來走的。這次報名的初野團，由一位吳老師領隊帶我們走北路中的燦光寮步道及楊廷理步道，光是這兩個加起來就有12.1公里左右，我們走了7-8個小時。有了阿朗壹古道的經驗，這次我瘋狂的準備了2100的水加一罐運動飲料，因為天氣涼涼的，並沒有像阿朗壹那麼曝曬，所以結束後還剩700毫升左右。
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又到了一年一度的2019漫遊信義文化節，去年的主題是一日幸福劇本，我參加了和興德興礦坑的導覽，一直都只知道四四南村是個眷村改造的地方，但對於真實發生過的故事從未認真想像過，當發現信義區後山有礦坑，聽了礦坑、眷村的故事，想像當時的生活景況，覺得很神奇，認識了非常不一樣的信義區，因此在導覽後又自己找了一些資料整理寫成網誌，這篇網誌也是一個新的嘗試；後來又參與了實境遊戲：幸福製造公司，有了導覽先備知識的基礎，加上遊戲設計的故事氛圍，對信義區有了更柔軟的看見跟理解，也因此認識了很多新朋友，收穫滿滿。
在這麼好的經驗下，今年也馬上就報名好幾場活動！首先登場的是象山夜觀，由周子欽老師導覽，很喜歡大自然、喜歡觀察、喜歡亂看，四月剛好參與了兩場古道的健行，分別是阿朗壹古道、淡蘭古道北路，在山裡感覺很好，會可以很放心的呼吸，爬山的緩慢性也能自然地練習呼吸調節，但自己去能觀察到的多半會是植物，也會有一些松鼠、石龍子、昆蟲，但對於動物總是比較不了解怎麼觀察，因此看到這個活動就很想報名，又是比較熟悉的象山，感覺晚上走比較不那麼緊張。整體來說，老師設計的路線不會讓人太累，所以可以打開耳朵跟感官仔細的觀察，跟著老師還有一群人一起走在黑暗中，也讓人安心的許多。
路線：台北樹蛙保護區（象山公園）－地下道－信義路五段151巷－象山市療步道（松德院區）－松德羽球場－永春亭休息、廁所－觀景平台－梅花羽球場
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上一次旅行是什麼時候？什麼是旅行？
這樣問自己的時候會想起2016年跟著社造前輩們一起搭著巴士環島，經過蘇花公路的時候，我一個人坐在最後一排靠海的那一側，重複播放聽海。
那個時候，我一個人住，一個人開始進入職場，在與人的關係上拿捏、歷經對當時的我來說巨大的失敗，是不是在那之後開始關起自己的心呢。
那趟旅程認識了許多好朋友，不分年齡，他們都好溫暖，好感謝。
那時候的我，孤獨，有時候也不太快樂，但依然是對我來說非常重要的一段時間。
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上大一的時候，我對自己說原來我有恐男症，其實從國中開始就很不知道怎麼跟男生相處，對我來說是一件很困難的事情，自省之後我往往責怪自己做得不夠好，也很羨慕那些可以跟男生相處的很好的人，畢竟以男性女性的生理性別來區分，男性還是占一半的。高中就讀女校讓我感到很自在安全，因此在大學時再度進入一個相對自由的環境，勢必得要重新面對與男性的相處這件事。
我本來總以家庭生活中男性角色較少，或是以高中讀女校來做為自己恐男症的原因，但讀完這本書後我不禁想，是不是有更多未整理的、潛在的令我害怕的事情曾發生過，仔細想想，從小到大也受到了許多騷擾，身為女性無論生長環境或父母的社經地位，似乎多多少少都會遭受到言語或肢體上的性騷擾，這是為什麼呢？想來就覺得好難過。
金智英的故事，身為女性，我們可能都不陌生，從小不管是在周遭的人、戲劇、媒體裡，我們都會知道男生很危險，對女性的身體可能有所意圖，而且我們似乎居於弱勢，因此青少年時期，在外面時我總提心吊膽，就算是上大學了也會很害怕男性的接觸（這邊的男性指的都是異性戀男性），擔心所有的殷切或友善都是別有目的，因此我往往對於異性戀男性抱持著不友善的態度。後來遇到現在的伴侶，他與我接觸到或想像中可怕的男性不同，他溫柔、優雅，非常願意傾聽，也不會刻意把我當作女性或感覺對我有所企圖，我可以像跟我的女性朋友相處一樣，跟他自在的相處，從他開始，跟著他認識了他的男性友人，才開始卸下心房，開始看到男性是很多元的，後來甚至可以在心裡認定某些男性是我的「朋友」，這是很大的改變，或許另一方面也是覺得自己可以開始保護自己了。
「就算是在校園內也不能讓人放心，因為總是有男老師喜歡捏女同學的手臂內側較細緻的肉、拍女學生的屁股，或者用手在女同學背部有內衣扣環的地方上下滑動。金智英高一時，班導師是一名五十幾歲的男老師，他的手裡總是喜歡拿著一支伸著食指的『愛的小手』，每到檢查制服名牌時，他就會假藉檢查之名，行戳女學生胸部之實，甚至在檢查制服時也會掀開女學生的裙襬。有一次在早會結束後，班導師不小心把那支拍子遺留在教室講台，於是經常被檢查制服名牌的一名大胸部的女同學便走向講台，狠狠地把那支愛的小手摔在地上，一陣猛踩，將它踩的支離破碎，然後忍不住情緒潰堤。坐在教室前排的同學趕緊將散落一地的拍子碎片撿起，仍進垃圾桶內，坐在她隔壁的同學則不停安慰著她。」－《82年生的金智英》p66
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毛小孩是家人：關於大小寶貝 (4)