目前分類:最近的日記 (9)

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恢復到一個階段後,心又開始亂糟糟,好像是排好的行程,感到低潮,自己跟自己對話,好點了開始與人接觸,又開始跟別人比較,回到巡迴。發現之後就說好要穩住自己的心,唯有這樣做才會是真正的答案,不是別人給的、影響的。
 
寫作的能量,狀態很好或很糟的時候都會有各自的能量,狀態青黃不接的時候就會寫不出東西來。
 
每天跑步的時候會有不同的感覺,有時會有靈感,有時會感到很專注,有時會看著天空湧升一些感覺。
 
怎麼穩住心呢?在跑步以外的時間我可以怎麼做呢?呼吸,練習。

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今天去看舞台劇了。因為把牙套放在辦公室,又想像一些系館的可怕,於是央求好友芳跟我一起走一段,20幾分鐘的路程也變得太短,好希望這20分鐘一直重來,我們能聊得更多更多,芳的能量是這種穩穩地慢慢地淡淡釋放阿,大學時我們並非會經常約吃飯、或單獨談心事的人,年輕時曾有許多那樣炙熱、撲火、巴不得傾盡自己所有的人,像是真的一夕耗光所有,自然地就走散了。但我跟芳現在依舊會固定聯絡,每次單獨見面時都有許多事情能與對方分享、討論,最近新發現的東西、新上的課,對情感對工作的想法等等,我們沒有傾盡所有,因此我們還有很多個以後可以一起。
 
她有一種讓人嚮往的特質,說不清楚,不是飛蛾撲火、不是過分理性,而是穩穩地、有生命力、有創造力、有愛,但又十分克制,正是這個克制,讓一切永恆。跟她在一起的時候,我覺得某個部分的自己會回來,讓我變得完整,是不同的你,同樣的我們,是17歲的我。
 
這樣的20分鐘,還有現在打下網誌的時刻,給了我很多力量。
 
這幾天繞來繞去,想寫些什麼,但沒辦法寫,都是些破碎的能量,只夠支付一句話,打完就沒了。

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我很喜歡整理。
 
不確定是從什麼時候開始的,但如果要說有意識的整理,大概是2018年初讀了怦然心動的人生整理魔法後,剛好遇上離職,於是便決定大刀闊斧地整理,整理完當然也是覺得清爽一陣,丟掉很多東西,重新審視自己,後來怦然推出影集後,又跟著再整理的一遍。
 
整理一方面是出來希望可以重新掌握自己的人生,一方面也是有些想要改變的事,但我的整理從沒停過,幾乎每個六日又會想開始整理,這是為什麼呢?
 
我喜歡整理,因為可以讓我重新審視自己的生活樣貌,審視我真正擁有的東西,但似乎總是只維持一陣又故態復萌,所以才需要不斷整理,我希望整理出什麼結果?最近開始看「不消費的一年」,怦然說的是透過整理可以學會如何選擇自己要與不要的東西,真正對物品產生感覺,從此知道如何做出選擇與消費;不消費則是訂下許多消費規則,要自己做一個有意識的消費者,並給自己一些存錢目標,感覺兩者要做的事情是一樣的,學會選擇想要跟需要,哪些是真的需要的,但放的重點跟用的方法很不一樣,我決定也要重新檢查自己的消費習慣,我以為自己沒有不理智,但其實我的消費習慣既混亂又任性,也對自己一點都不好,我總用浪漫自由的理由包裝我對消費、對金錢控管的不負責任,我想做出改變。

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我很喜歡安靜的街道,很討厭、非常討厭交通樞紐,討厭車聲鼎沸,討厭到可以用全身去抵抗,不斷說著我好討厭,終究是徒勞。
 
為什麼我不能喜歡我喜歡的東西,不能喜歡所有真實但懦弱,一點都不政治正確的自己。
聽小眾的音樂,但我也喜歡流行音樂,喜歡情情愛愛,喜歡某些歌曲用力談論愛情的方式,因為我是個重感情、對關係總是很用力的人。
 
我不能一面看著女性主義,一面感到害怕嗎?我真能抵禦傳統價值觀,我真的能做到不一樣嗎?我真的對於父權價值沒有一絲的喜歡嗎?哪些是習慣、哪些是我真的不停在日常中反覆做的事情。
 

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有時候會不想見到某些人,你明知道不能見,但生命有種追求毀滅的病態,總還是牽引的過去了,是一種虐待,是一種讓自己不幸的安心。每每見面之後,在現場保持一個樣子,離開現場之後,情緒會用奇形怪狀的方式出現,讓你無法辨識,一切都只是因為見到了不想見的人,造成的不適,往往需要鬧騰一陣後,才感覺到、才萬般不願承認的發現,似乎只是因為這個原因,但又因發作的幅度過大,沒有承認的臉面,只好跟自己僵在那,直到願意承認為止。
 
過去有個學姊指稱這樣情緒反應為後勁,這是個恰當的詞。後來發現,讓我產生後勁的,始終都是同一個人,像逃不掉的魅,不斷跟著,不想見到的那些某人,都與他有關。愛絕了產生恨,恨絕了,也產生愛。我有愛過他嗎?如果愛是疼痛,那我便非常非常愛他。可是愛不是這樣的。
 
直到現在才知道,原來是因為他。
好討厭阿,所有搞砸的人際關係時間久了都能放下,怎麼不走,怎麼還在。

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chi給我的生日卡片,很喜歡這張,很像雖然面對外在困難需要虛張聲勢,但我們還是那個最可愛的自己。

 

最近暫時不想再跟「朋友」這種關係見面,需要整理跟重建。除非是兩個人,很舒服、可以談的很深入,是互相的關係,互相傾聽、好奇,關係是對等的,最近要這種朋友才行。付出太多,消耗掉太多能量,導致自己已經看不到付出這件事的美好的。覺得很孤單,就算因這種虛耗又目的性的付出,獲得了什麼,也都只是泡沫,總有一天會乾涸,會看見真實的景象,是空虛,是不自信。
 
上周四和朋友chi見面,我們生日只差八天,選在一個離我離他剛剛好的中間點碰面,我們聊了很多,近日彼此都遇上了一些低落、轉換,也有需要作出決定的時刻,他很勇敢地跨出了步伐,我很佩服,誠如他一直以來不斷持續創作,這些都讓我很替她感到開心,還有人是在做自己想做的事,這樣很好。受到鼓舞的我,也開始思考更多的可能性,前幾天探筠說,沒有什麼能侷限自己,言猶在耳,這幾天反覆琢磨理解,知道若有什麼讓我感到不舒適,也必然是我自己設下的限制。
 
該怎麼讓自己過得幸福,真心的、真的去做的,該面對些什麼,不是用下一個逃避上一個,而是想想甚麼才是真的,這是我的功課。最近繞來繞去似乎都是同一件事,已迫在眉睫,可是卻總想要放著,是什麼讓我感到害怕,所有的事情都是藉口,只有害怕是真的,因為害怕所以不敢跨步吧,是該決定的關口,走向容易卻不舒服的路,或是不容易卻充滿挑戰的路,對自己來說,冒險是會讓我感到興奮的,怎奈卻不再敢冒險,活得像什麼呢?

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看到探筠有在幫人抽牌卡是前陣子的事了,看完之後我也沒有特別問他,也沒有特別的想法。
 
直到那天,跟伴侶發生了爭執,加上一直以來有很多懸而未決的東西沒有被處理,一次把情緒跟狀態推到了高峰,我試圖尋求朋友或其他方式的幫助,但很剛好的那時所有的人事物都沒有給我回應,在這樣的狀況下,我又想起探筠抽牌卡的訊息,正好他在,我們討論了一會約了兩個小時之後來做這件事,一開始他會依照你的狀態來讀訊息而訂出收費,訂出之後你可以決定要不要繼續,或是可以先抽一張卡去解讀訊息,再決定要不要繼續,每個人的流程可能會因著狀態有所微調。
 
然後他開始幫我解讀,他說:「你的眼前發生著許多豐盛的祝福,只要張開眼去看見內心就不會感到匱乏,還有,你需要休息,你似乎覺得自己不配擁有美好的事物。」我一字一句的看著他打下這些字,他說:「這樣的信念會讓你對於那些美好視而不見,同時你也將太多責任攬在自己身上,你覺得好像要去做些什麼,付出很多的努力,才能將這些美好迎來,所以你會很累.......」後面還有一些我想要自己保留慢慢沉澱,但他說完這些之後,我感覺到一陣疲憊,那種疲憊是真的放鬆了,真的穩下來停下來的,那種深層的疲憊,這是我從沒感受過的,七月結束一個大活動之後身體需要很多的休息跟恢復,我試了很多的方法,我以為我有休息到,可是那天我才發現我從沒有真正的休息。
 
「可以去感覺做什麼事情的時候你會感到喜悅,然後去行動,你其實是很想要喜悅的生活的。」

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這兩天發生好多事情,不是真的有什麼重大事件發生,而是發生在我內在的。
昨天是我的生日,我是個很重視節日的人,因為對我來說是浪漫的,是日常的插曲,是可以訴說心意的時刻,是重要的日子。
於是我格外的重視這樣的日子,對朋友,希望每個人都獲得重視,被看見、被注目、被喜歡,回過頭來最想被這樣對待的,是我自己吧,因為渴望所以付出。
 
跟璇聊一整晚,他說我是只要別人給我一點點的好,我就把全部給他,對他很好,也因此當對方展現出一些我不能接受的瑕疵,我就會全部收回,反差很大。是我沒錯。今天跑步的時候突然想到,對別人要求很高是因為我對別人付出很多,所以這些付出都變成期待在那邊等著,當對方沒有做到我想像的高度時,我就崩盤,我該重新審視我的付出們,哪些是基於對關係的不安全感,哪些是基於真的感到溫暖想要付出的能量,好困難,因為自己總是不穩固的,總是需要透過關係來證明自己,而透過關係透過別人的喜不喜歡來塑造自己,注定要患得患失,人是不可控的。
 
我對自己的要求那麼高,但我有對自己付出那麼多嗎?

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很久沒有一個人坐高鐵從台南回台北,一個人讓我冷靜許多,更能感受自己真正的狀況,不去迎合別人、不去滿足別人的需求。或許這也是我缺乏的,感受自己的狀況,靜心、跑步或是寫日記,這些我一直想做也試圖做的事情,都是為了要感受自己貼近自己的狀況,因為如果只是跟著環境、身邊的人起舞,很快就會覺得自己迷失,像顆不停轉動的陀螺,卻完全不知道自己要去哪,這樣的狀態是會讓我很不舒服的,所以我才需要做這些事,也需要像這樣的討論找回意義感。
 
從台南回來之後,我很明顯地感覺到自己不如幾天前在台北時那麼急躁、沒耐性,心都充得太滿,每次回台南要做的事情很簡單,就是要好好陪伴家人、還有好好過生活,因為給自己的要求跟目標少了,反而可以把一些在台北一直做不完或無法開始的事情做了,比如這一次我把噬罪者看完了,還做了念了兩個禮拜的line動圖,這些事並沒有占據我很多的時間,我在台南的時候也沒有規定自己要在哪些時候做這些事,可以感覺到了,或是有段空檔可以做,就會去做,在台南的時候似乎比較可以感受到自己的感覺,在台北常常想要做很多事情,卻一件都做不了,試了很多方法,依然有這樣的狀況,是不是因為在台南的時候感覺放鬆,感覺不用做任何事情我也是這個家裡很重要的一份子,我無需透過任何事來尋求認同來證明自己,只要我是我就好,因為有了這樣的踏實感,很多一直在心理衝撞讓自己很疲憊的東西可以被好好放著,好好梳理,好好感覺。
 
在台南一個人或很多人的時間我都能擁有,我們可以各自在空間裡做自己的事,也可以分享,這是我習慣的模式,也是我感到自在跟幸福的模式,模式不能完全複製,但我可以先知道這是我喜歡跟需要的。
 
如果台北就是一個待久了會讓我感覺太滿的地方,那我是不是要停止苛責自己,我是那個最希望自己過得幸福的人啊
 

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