婷仔的生活遊樂園

我是個固執的人，我不確定固執這個詞夠不夠精準。

我曾聽家人這麼說過我，而愛人用的詞是我是公主，儘管是吵架時的衝動話語，依然在我心裡起了無數波瀾。

我在乎的人似乎都不斷地告訴我，我是個多麼不好的人。

不是有句話說，忠言逆耳，他們也是這樣跟我說的，

因為親近、因為在乎，才會這樣跟我說。

原來阿，原來這樣的傷害，是我需要感謝的。

我確實是個對自己高標準的人，也很容易焦慮。

所以我很常事先對很多事情安排，看起來就像個愛掌控別人的控制狂。

但我知道我是因為很害怕，害怕自己不好好控制這一切，就會被別人發現我不夠好。

可是我也發現，如果這世界上沒有別人的話。

我是很喜歡我自己的。

別人對我說過的話，如果有一點點指責意味，我都能夠把他們放在心裡，一遍又一遍的不斷輪播，尤其是我感覺很差的時候。
我會播放他們，直到我無法承受。

其實蠻容易的，因為我已經有良好的悲傷基礎了，在遇到不順的情境之後，感覺自己無力控制的時候，這個時候播放就對了。很快的我就會感覺自己很可憐，把自己放在一個堅不可摧的受害者定位。

我會一直向下陷落，跌到黑暗中。
我會感覺自己很孤單，在這個世界上沒有任何人愛我。

但我也會想起總是愛我、接住我、擁抱我的秋秋跟亮亮，總是陪在我身邊的小寶、球球、皮皮跟仔仔，隱隱約約知道這不是事實，也隱隱約約知道我需要的是什麼。

我始終都知道我需要的是安靜、放鬆的空間，讓我能做自己想做的事的空間，不用在意別人的看法、需求跟喜不喜歡我。

對我這樣敏感的人來說，要假裝自己看不到這些發生的情緒幾乎是不可能的，旁人總會不耐煩於我的多感及容易受傷的體質，會一遍又一遍的跟我說要堅強，不要在意別人的看法阿。

是阿聽起來真的好容易，但我跟你們的起跑基準點是不一樣的。

我天生就能從別人的話語中聽出情緒，從小開始不管我願不願意，我總是能感受到別人的憤怒、悲傷、不耐煩或惡意，小時候的我並不知道該怎麼去處理這些情緒，我只是很害怕被討厭，所有的情緒，我都用討好來解決，我知道怎麼樣別人會喜歡我，又很討厭這樣的自己。

無論有沒有接住別人的情緒，如果不是出於真心，我就非常厭惡我自己。

假裝冷漠也讓我疲憊，感覺自己是個壞人。

無論我在日常生活中為了融入人類社會演了多少戲，演得好不好。
我終究需要回到自己一個人的時候，這才是我最自在的樣子。

看八點檔看到哭或笑，看到罵人或驚嘆演員的認真，劇情或台詞的美好。

跟小寶球球或皮皮講話，點點蠟燭，讓房間充滿精油的香氣。

看推理小說看到驚訝或睡著。

我真的很喜歡，安靜的空間，自在的自己。

因此當需要休息，但環境又無法滿足安靜或個人空間時，我其實知道我該果斷離開。

可是我很害怕，離開之後的世界會更好嗎？

我可能會遇到適合我的環境嗎？

我真的超級開心，今天我有踏出來，做出這個選擇，雖然在路途中被自己的害怕阻撓，但結果是好的，我來到位於巷弄中的A Room咖啡廳，一踏進來就感覺到這是我要的，很舒服的環境，一切都剛剛好。

我的不安情緒還有一整天因為抵抗而緊繃的身體都放鬆下來了。

像離開湯屋的無臉男，不管這個樣子是不是世俗所喜愛，但那是我最自在的樣子，是我最喜歡的方式阿。