想來想去其實也不確定想寫的重點是什麼。
只是感覺最近的變動很多,身體跟心裡都承擔了很大很深的壓力。
而我一如既往地期待自己用最快的速度復原。
有一天和伴侶睡前聊天時,他說面對變動的時候你本來就需要時間好起來。
我總是忘記這件事情,忘記這樣的強迫復原對我來說也是一種壓力。
先說這次的進步,我勇敢向長官說出自己的感受,真實的感受。
以及在這一連串的變動過程中雖然胸悶頭痛,但我仍然沒有發作,我認為這是因為這幾個月來的調整為我留出了彈性空間。
在事情發生的前一天,我去身心科回診,跟醫生說我這半年的狀況都很穩定,是不是有機會可以開始減藥,對於自己的病識感以及對症狀及藥物的全盤了解,是讓我自己感到驕傲的事情。
在醫生同意後,我向他詢問了可能發生的戒斷反應,打算找一個睡飽的日子開始減藥練習,但隔天就發生了被主管不尊重的壓力事件,接下來就是一連串的變動,職位的調動,組內其他人的變動都令人充滿不安及受到影響。
對我來說工作上的要求我可以接受,也總是努力做到,但我很需要被尊重,對我有意見直接說不要繞過我去問別人;不要用權力壓我如果你是我認同的人,無論職位我都會信服於你;不要對不合理的工作分配視若無睹;不要逃避在你的職位應該承擔的責任。
以上也是每一次我從工作中負氣離開的原因。
我每次都抱持著玉石俱焚的心態,把所有我想說的、我在工作上看見的不公平、我對於認真做事的人的憐惜一次說出口,也做好離開的準備。
雖然當時離開後可能會因為情緒混亂、豐滿而感到過後悔或不安。
但時至今日回頭望,所有都所有我都不後悔,那是我身而為人,守住的最後一道底線。
或許現在我學到了對自己更好,練習讓自己不受到別人影響,但依然無法避免面臨人的未知,人對權力的渴望以及人照顧不好自己而壓迫別人的情事。
該怎麼跟「人類」這個物種和解,一直是我的課題,去找承羲按摩時,他也在我的身體讀到這個訊息。我熱愛動物,心疼動物,感謝動物,因而更討厭人的複雜、混亂跟對土地的疏離。
這一次修復的過程中,每一次睡覺醒來都感覺自己好一點點,我深切地感受到睡眠、獨自一人休息對我來說是多麼多麼重要的事情,意識到並承認這件事也是我的進步。
謝謝自己、謝謝伴侶、謝謝亮亮跟秋秋、謝謝逸嵐,因為時刻都知道你們會在,我擁有基本的安心。
留言列表