一直想要創造出更「我」的東西，這個東西是專屬於我，很內在很創造，我看了會很有感覺的東西。
但很長一段時間都感覺不出來那是什麼，只覺得空洞，和人的對話、陌生人的擦肩，非常偶爾會跑出這個「我」的感覺，但更多的是我感覺自己被其他人的想法擅自入侵，而毫無招架之力，久了，我也聽不到自己的聲音了。
所以我開始閱讀、看漫畫、看劇，因為在這些創作裡面，有時候我能感覺到好多「我」，我能感覺到自己是被接納的，尤其是漫畫帶給我的那些感受更深。
12月初的時候開始了新工作，過了大概兩個禮拜，我的恐慌症發作了，google後再三比較選擇了永康身心科診所，才驚訝的發現四年前我來過這裡，在差不多的時節，病因一樣是恐慌。我該怎麼說我的這個症狀，某一天早上，我要進辦公室之前突然感到喘不過氣，那程度是我沒辦法控制的，我感覺缺氧，因為慌張又不斷流淚，我趕緊聯繫了相信的朋友，尋求幫助，並離開了辦公室。
我打了好幾個電話，之前一直在看的諮商資源，沒錯，我並不是突然就這樣，而是累積了好一陣子，本來預約好的後天諮商，無法解決燃眉之急，於是我照著之前找到的台北市資源，一個一個打，所有的早上下午晚上當天能有的政府資源都已經預約額滿，正當我感到極度無助時，我突然查找到張老師，也很幸運的在當天早上張老師台北分事務所有個新面談的名額，我就這樣去了。
在打這些電話時，我心裡一直有個聲音說著，請幫幫我，幫幫我，被接受的那一刻我非常感動。一開始跟我談的老師是一位男性，因此我感到緊繃，也盡量讓自己呈現理性幹練的模樣，後來他告訴我，他會去樓上的辦公室詢問找到最適合接個案的老師，當門打開那一剎那，我看到是一個女性老師，眼淚便止不住的落下了，我感覺很放鬆很感謝。在談話過程中我終於把從七月到現在積累的悲傷、自責、委屈，那些厚重的情緒釋放，我說了好多好多別人給我的建議，別人對我的期待，老師問我，那你呢？你自己的想法呢？
我呢？我是有想法的，我是有決定的，可是長久以來我都很習慣把這些聲音收在心裡最深處，當作一個童話故事，當作一個小確幸，我擁有可以這樣想的念頭就很好了，從來不敢把它提升到真正行動的層次，到後來就連看似是「我的想法」的那些，也都已經是馴化過的我的想法，有些基本的格式已經打好，我只是填上不重要的內容罷了。
老師的引導讓我看到好久好久都沒敢相信的自己的聲音。
後來做了一連串的決定，對我來說很不可思議，但我卻非常勇敢地完成了，至今，很多事情還懸而未決，但心裡開始有更多更多的計畫跟聲音，我想聽這些聲音，我想讓我自己知道，我會陪著你。
這次回台南，我特別選了火車，我從來沒有搭火車回台南過，火車讓我有旅行的感覺，出發去台東部落時，去苗栗青履客時，自己一個人、跟伴侶、或是跟一大群朋友的時候，只要是坐火車，我就會有旅行的感覺，兩點到六點，是從豔陽逐漸黃昏的時刻，太陽在下沉之前會發出最大能量的橘黃色光芒，火車經過的地方，有時會有樹叢，有時會有柵欄，有時是河床，暖色溫熱的光芒從這些不同形狀的載具中穿透過來，因為知道快要失去它，所以又更加的珍惜，儘管珍惜，又無法真正的永遠的留下它，那麼珍貴的時刻，就只有現在這一刻的我能夠擁有。我很感謝。
選火車，就是聽我自己的聲音。
在恐慌發作的前兩天，我打給秋，沒來由的不舒適感讓我無所適從，我們聊了很久很久，一開始我只能哭泣，說不出話來，秋說，「不說話也沒關係，就陪陪你。」
秋的溫柔與愛總能把我帶回自己最舒服的狀態，我們討論了很多事情，那時段的我，經常找尋資源，希望能穩住自己，希望能好好的生活著，每一次的談話，我都會記下重點，記下我可以再嘗試的事情，後來發現這樣極欲自己成為什麼個理想的樣子，也是一種偏執、也是一種壓力，這是在和主管談話時，他提醒我的。
我跟秋討論到最後變成一個很有動力的行動，我們想著，要把對自己來說有感覺的戲劇、漫畫或字句紀錄在一個筆記本中，或許像正增強筆記本，會是一本累積自己信念的手冊，在低落時拿出來看就會被提醒自己內心最喜歡的樣子、相信的價值觀等等那些非常內在的事情。回應到我一開始寫的，這不就是我一直想做的事嗎？再回溯到2018，當時我許下的夢想清單其實是去阿朗壹、司馬庫斯，還有把自己喜歡的劇、漫畫整理成網誌，前兩個都在2019實現了，最後那個就像是我跟秋說的那個想法。
想到這裡，我想把這個筆記本的概念用在網誌上，想要寫一系列，為了自己寫的，婷仔筆記本，記載著我喜歡的事情，我認定的理念，我相信的事情。
想以這篇當作一個開始，我仍在回台南的火車上，陽光已趨近暖黃，不再過於刺眼，列車也快到站了，就讓這一段美好的時間，凝結在這篇文章裡吧。
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